Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

red-haired

Роберт Шекли. "Желания Силверсмита"

Вот этот рассказ раньше не читала. Шекли - гений. Заставляет думать. Причём - его размышления о... обо всём - укоренены в христианском понимании бытия. И окрашены совершенно изумительным юмором - при этом, если вдуматься, то серьёзный смысл "где-то спрятан".

- "Силверсмит, добро пожаловать на небеса."
Их окутало розовое облако, сквозь которое Силверсмит разглядел огромные серебряные врата, инкрустированные перламутром.
- Эй! - воскликнул он. - Вы затащили меня сюда хитростью! Вы надули меня, Магджинн - или как вас там на самом деле?
- Конкурирующая организация, - ответил Магджинн, - занимается этим так давно, что и мы решили попробовать всерьез.

Читать рассказ целиком. (текст взят отсюда: https://www.litmir.co/br/?b=72211 )
Роберт Шекли, "Желания Силверсмита" - в оригинале - "Silversmith Wishes", Рассказ, 1977 год, Перевод на русский: А. Нефёдов (Желания Силверсмита), 1996г, А. Новиков (Желания Силверсмита), 2014г.

Роберт Шекли. "Желания Силверсмита"



Collapse )
promo akhceloo march 17, 2018 23:55 8
Buy for 100 tokens
Социальный Капитал, говорите? А Олигархического Коммунизма не желаете? Пусть повисит пока здесь. Может, кто-то из рядовых коммунистов догадается, во что переродилась верхушка их любимой коммунистической партии Зюганова.
red-haired

Гречневая каша с сырым красным луком и шинкованными мандаринками :)

Шла сегодня домой - увидела мандаринки марокканские по 60р/кг (ну ладно, по 59,90 :).
Купила.
Сейчас пост, Рождественский. Он не очень строгий - рыбу можно.
Поэтому сегодня у нас на второе была отварная горбуша, отечественная, говорят, что "дикая". В Москве у метро появились магазинчики сети "Красная Икра", так, где это?
( поискала сейчас: вот эти - http://www.borisik.ru/addresses ) Там с некоторых пор закупаю рыбу и рыбные продукты.

А в качестве гарнира - гречка. Гречневую кашу я варю по маминому рецепту: чашка крупы на три чашки воды. Получается в меру разваренная, не очень жидкая, но и не очень сухая гречневая каша.
Чтобы гречку разнообразить, сегодня сделала так:
Нашинковала мелко (острым керамическим ножичком) красный репчатый лук. Очистила и нашинковала (керамические ножички рулят!) по две мандаринки на тарелку гречки (порция на одного человека). Ладно-ладно, мужчины едят больше - на мужскую порцию гречки нужно как минимум три мандаринки (добавки он потом ещё попросит :). Перемешала гречку, мелко шинкованный лук, шинкованные мандаринки, сдобрила растительным маслом.
Всё, можно подавать к столу.
Если отварная рыба в меру солёная, то гречку с мандаринками можно не солить. Я себе не солила. Манадаринки сладенькие и сочные, а красный лук совсем не "злой" и тоже сладкий.

Насчёт растительного масла. Подсолнечное даёт нейтральный вкус, и подходит кому угодно.
Я тут пытаюсь худеть и начиталась про всякий прочий ЗОЖ, поэтому к рыбе и гречке можно использовать льняное масло. Оно обладает довольно терпким вкусом, на любителя, но мне с некоторых пор нравится.
Но сегодня, к сладким мандаринкам, добавлять горьковатое льняное масло не очень хотелось. Так что - подсолнечное.
red-haired

Монстры методиста Игрекова (из серии "умные нам не нужны")

[В связи с чем я это написала](Написала это я для rock_25, к нашему спору у меня в ЖЖ, здесь: http://akhceloo.livejournal.com/486355.html)

Я обращаю Ваше внимание на то, что Ваша система присвоения размерностей внутренне противоречива, порождает "монстров" (сейчас приведу примеры-задачи, поясняющие, о каких "монстрах" я говорю), и принуждает Вас постоянно вводить новые псевдо-размерности в зависимости от условия решаемой школьником задачи.

Кроме того, Вы, кажется, начали с осуждения методистки, которая написала, что нельзя множить 2*9 а нужно множить 9*2 или наоборот. Так вот, школьник забудет эти глупости про "некоммутативность", в старших классах ему привьют правильные понятия, но считать абстрактно всё-таки выучится.
Если же школьника заставлять считать размерности, то вообще не выработается привычки к абстрактному мышлению. Школьник будет судорожно проверять размерности, чтобы у него получились именно куски сахара а не чашки.

Насчёт "монстров".
Вот примеры:
1) Пример-Задача 1. На столе стоят 8 чашек, в каждой чашке 3 куска сахара. Сколько всего кусков сахара?
Решение (маразматическое, с размерностями): Вводим размерность "[кусков/чашку]"
Получаем: 3[куска/чашку] * 8[чашек] = 24[куска]

2) Пример-Задача 2. В комнате стоит 5 столов. На каждом столе стоят 8 чашек, в каждой чашке 3 куска сахара. Сколько всего кусков сахара?
Решение (маразматическое, с размерностями): Вводим размерность "[кусков/((чашку)*(стол))]"
Получаем: 3[куска/((чашку)*(стол))] * 8[чашек] * 5[столов] = 120[кусков]

3) Пример-Задача 3. В многоквартирном доме 150 комнат. В каждой комнате стоит 5 столов. На каждом столе стоят 8 чашек, в каждой чашке 3 куска сахара. Сколько всего кусков сахара?
Решение (маразматическое, с размерностями): Вводим размерность "[кусков/((чашку)*(стол)*(комнату))]"
Получаем: 3[кусков/((чашку)*(стол)*(комнату))] * 8[чашек] * 5[столов] * 150[комнат] = 18000[кусков]

Вы видите, что в каждой новой задаче Вы вынуждены придумывать новую псевдо-размерность из-за того, что условия задачи изменились?
Вы понимаете, что это - никакая не "система", а хаос и произвол, который не позволит школьнику выработать хоть сколько-то устойчивые понятия об умножении и делении? Что это гораздо хуже, чем говорить школьнику о некоммутативности умножения?

Пойдём дальше.
Как Ваш, обученный "псевдо-размерностям" школьник будет решать такую задачу:

4) Пример-Задача 4. На столе стояло 8 чашек. В каждой чашке 3 куска сахара. Чашки упали на пол и разбились.
Каждая чашка разбилась на 7 осколков, каждый кусок сахара разбился на 5 осколков. Сколько всего осколков твёрдых предметов лежит на полу?

- Нормальный школьник 2 класса без труда решит эту задачу:
8*7 + 3*8*5 = 176 осколков твёрдых предметов лежит на полу.
Вся задача сводится к тому, чтобы правильно умножить и сложить числа.
И ЭТО ГЛАВНЫЙ ИТОГ ОБУЧЕНИЯ!
Школьник научился абстрагироваться от предметов, и оперировать числами! Ура!

Именно это и изучает предмет математика (арифметика начальных классов).

Что делать Вашему, обученному "псевдо-размерностям" школьнику?
В ответе вообще другие предметы! Нет кусков сахара, нет чашек, есть осколки!
Ваш школьник не сможет решить эту задачу! Ему потребуется помощь преподавателя! Задача же нестандартная, "олимпиадной сложности" получилась :)))))
Что делать, как превратить чашки в осколки?
Вводить меняющий размерность "оператор", назовём его "каппа", выполняющий действие "{разбить чашку на 7 осколков}", имеющий размерность [осколок/чашку] и ещё один размерный оператор "сигма", выполняющий действие "{разбить кусок сахара на 5 осколков}", имеющий размерность [осколок/кусок]???
И записывать решение так: "каппа"(8[чашек]) + "сигма"(3[куска/чашку] * 8[чашек]) = 176[осколков] - так, что ли????
И какой школьник сможет в этом НЕ ЗАПУТАТЬСЯ?

Как всё это назвать, если Вы настаиваете что это не маразм?

P.S. Это уже вторая порция задач, написанная для иллюстрации к спору с rock_25. Первая порция задач - здесь: "Задача для методиста Игрекова"
red-haired

Из серии "умные нам не нужны" или "Задача для методиста Игрекова"

Из серии "умные нам не нужны" :)))
По мотивам дискуссии в комментариях к посту asaratov.livejournal.com/3656300.html и комментариев у меня здесь (написано было около 11 утра 21 числа, задолго до "продолжения банкета" в комментариях в моём ЖЖ.

Предисловие от akhceloo: Люди добрые!!! Не нужно! Вот не нужно вводить несуществующие размерности, вроде "[кусок сахара]", "[чашка]" и "[(кусков сахара)/чашку]" (кратко "[кусков/чашку]"). Понятие "Размерность" имеет смысл ТОЛЬКО для физических величин. Масса, длина, время - и их производные величины. Сила, скорость, энергия... Но не "чашка" или "кусок сахара". В таких дурацких размерностях - нарушается главный принцип: размерность НЕИЗМЕНННА, и не может зависеть от манипуляций с объектом. Иначе, если мы вводим такие искусственные размерности, как "[кусков/чашку]", то Мы будем вынуждены постоянно ПОДГОНЯТЬ размерность объекта в зависимости от способа решения задачи. Для иллюстрации этого разберём следующий пример:

Итак,

"Задача для методиста Игрекова"


Условие:
Дано: есть методист Районного отдела образования (или как их там теперь величают) по фамилии Игреков. Методист Игреков уверен, что все величины в задачках для детей имеют размерности.
Методисту Игрекову на день рождения подарили несколько фарфоровых чашек.
Жена методиста поставила их на стол, и в каждую чашку положила по два куска сахара. Сахар она брала из сахарницы, куда в начале вечеринки она насыпала 50 кусков сахара.
Методист Игреков случайно толкнул стол, и несколько фарфоровых чашек чашек упало и разбилось. Остальные чашки остались на столе.
Жена методиста Игрекова веником подмела осколки вместе с кусками сахара, и выкинула их в мусоропровод.
Оставшиеся на столе чашки жена вымыла, и поставила в шкаф, где было много старых чашек, отличить новые чашки от старых невозможно.
Сахар она не стала класть обратно в сахарницу, а сложила в два полиэтиленовых пакетика.
Методичный методист Игреков сосчитал, сколько сахара у него осталось. Оказывается, в сахарнице осталось 30 кусков сахара. Через прозрачный полиэтилен пакетиков видно, что в каждом пакетике лежит по 5 куска сахара, всего - два пакетика.
Как методисту Игрекову узнать, сколько чашек разбилось?
Сколько чашек разбилось?


-------------
Методист Игреков начинает решать задачу.
Было 50, по условию задачи осталось 30 в сахарнице.
Ага.
Чтобы узнать, сколько сахара в пакетиках, методист умножает:
5[кусков/пакет] * 2[пакета] = 10 [кусков] (сахара).

После этого он приступает к вычитанию: 50 [кусков] - 30 [кусков/(в сахарнице)]....
Постойте, говорит методист. Мне известно, что мы не можем складывать величины разных размерностей.
Выложим куски сахара из сахарницы на стол. Теперь они из 30 [кусков/(в сахарнице)] превратились в 30 [кусков], теперь их можно складывать и вычитать.
Кстати, попутно вопрос: а почему размерность кусков сахара теперь стала 30 [кусков]? Куски же лежат теперь на столе. Не логично ли было написать: 30 [кусков/(на столе)]? А то вдруг нам потом придётся умножать на число столов? Но оставим этот вопрос для самостоятельного изучения нашим ученикам.
Теперь методист Игреков может выполнить вычитание:
50 [кусков] - 30 [кусков] - 10 [кусков] = 10 [кусков] (пропало, жена выкинула в мусоропровод вместе с чашками)
По условию задачи, в начале вечеринки жена методиста разложила сахар по 2 [куска/чашку].
Делим 10 [кусков]/(2 [куска/чашку]), вспоминаем правила деления дробей, и получаем, что размерности "кусок" сократились, и осталась размерность "чашка":
10 [кусков]/(2 [куска/чашку]) = 5 [чашек] упало на пол.
------
Ладно. Справился.
Теперь усложним условие задачи.
Жена методиста Игрекова положила сахар не в два полиэтиленовых пакета по 5 кусков в каждом.
Жена методиста положила в один полиэтиленовый пакет 4 куска сахара, а в другой - 6 кусков. Через прозрачную плёнку прекрасно видно, сколько в каждом пакете сахара.
Что делать бедному методисту Игрекову? Теперь уже нельзя умножать.
По идее нужно складывать. Как мы помним из предыдущего решения задачи, сахар в пакетах измеряется в единицах "[кусков/пакет]":
4[кусков/пакет] + 6[кусков/пакет] = 10[кусков/пакет]
Э, нет. Так не пойдёт. Мы ничего не умножаем, как же нам теперь избавиться от [ /пакет] в знаменателе размерности?
Подумав, методист находит выход:
Нужно высыпать сахар из пакетов на стол. После этого сахар из единиц 4[кусков/пакет] + 6[кусков/пакет] превратится в сахар в единицах
4[кусков] + 6[кусков], и мы можем спокойно получить 10[кусков] в сумме. Хотя, может быть, не 10[кусков], а 10[кусков/(на столе)]? Нет, не будем думать о столах...
-------------
Ладно, снова справился. Казалось бы, хвала методисту Игрекову?
Не тут-то было!
Ещё раз усложним условие задачи. Один из пакетов с сахаром (тот самый, в котором 6 кусков сахара) жена методиста Игрекова завязала так, что развязать методист Игреков не может. Полиэтилен очень прочный, разорвать пакет Игреков тоже не может. Ножниц у методиста Игрекова нет, в общем, не может он высыпать сахар из этого пакета на стол. В то же время через прозрачную плёнку прекрасно видно, что в пакете лежит 6 кусков.
И что?
Методист Игреков теперь не может решить задачу.
Если он начнёт складывать куски в пакетах, у него получится не та размерность:
4[кусков/пакет] + 6[кусков/пакет] = 10[кусков/пакет]
Если он высыпал 4 куска сахара из первого пакета, то он вообще не имеет права складывать величины разных размерностей:
4[куска] + 6[кусков/пакет] - НЕЛЬЗЯ СКЛАДЫВАТЬ (ну, методист же считает, что это величины разных размерностей!)
Высыпать сахар из второго пакета методист не может - не получается развязать пакет.
По мнению методиста Игрекова, теперь задача не имеет решения.

:))))

Кстати, какой ужас бы получился, если бы методист Игреков стал в начальной задаче не умножать, а складывать!
Смотрите, всё ведь так хорошо было:
5[кусков/пакет] * 2[пакета] = 10 [кусков] (кусков сахара)
А если складывать:
5[кусков/пакет] + 5[кусков/пакет] = 10[кусков/пакет] - размерность не та...
Получается что заменить операцию умножения операцией сложения мы не можем!
А как же определение операции умножения?
Всё, методист Игреков окончательно зашёл в тупик.

--------
Обновление 1: Продолжение спора и ещё задачки в посте Монстры методиста Игрекова (из серии "умные нам не нужны")
red-haired

В Макдоналдсе вместо мяса людей кормят жиром с аммиаком?

Оригинал взят у pravdoiskatel77 в В Макдоналдсе вместо мяса людей кормят жиром с аммиаком?
Оригинал взят у svetlanasuhova в В Макдоналдсе вместо мяса людей кормят жиром с аммиаком?
Оригинал взят у nstebl в В Макдоналдсе вместо мяса людей кормят жиром с аммиаком?
Оригинал взят у frau_perez в Джейми Оливер вопрошает: «Зачем разумному человеку кормить детей жиром с аммиаком?»
Известный повар доказал в суде, что McDonald's травит своих клиентов.

Всемирно известный шеф-повар и телеведущий Джейми Оливер выиграл суд против крупнейшей сети быстрого питания в мире. Шеф открыл ужасную правду о том, из чего же на самом деле готовится вкуснейшее мясо для гамбургеров и нагетсов.

После заявлений Джеймса блюда, которые готовят в McDonald’s нельзя даже едой назвать.



Мясо для гамбургеров, Биг Маков и прочих «деликатесов» готовится из промытого говяжьего жира, а промывают его в самом обычном гидроксиде аммония.

Если бы не этот процесс, то, по словам повара, не то ассортимент макдональдса невозможно было не то, что есть, но даже смотреть на него без слез. По словам Оливера, сеть ресторанов занимается тем, что берет продукт, который даже собака есть не стала, и делает пригодным для потребления человеку с помощью химической обработки.

Но не только сам факт обмана возмутителен в этой истории: гидроксид аммония ядовит для человеческого организма.

Цвет продуктов меняют тоже с помощью химии. Во время интервью Daly Mail Оливер продемонстрировал, как из жира, кожи, и внутренних органов можно сделать пригодное для употребления мясо. И задался вопросом: - Зачем разумному человеку кормить детей жиром с аммиаком?». Смесь, которая получилась в результате эксперимента была очень похожа на розовую слизь. Немного терпения на фабрике - и она уже похожа на мясо: и по виду, и по вкусу, и по запаху.

Collapse )

http://lika-michailova.livejournal.com/1084381.html

red-haired

"соборянин-коммунист-черносотенец Финков Е. В."

Без моего комментария. Просто копирую. Хотя подпись "соборянин-коммунист-черносотенец Финков Е. В." настолько анекдотична, что наводит на мысль о троллинге.
------------------------
Оригинал взят у 20finkov09 в сообществе putin_slil КТО? И ЗАЧЕМ? пугает нас фашизмой?
Нам постоянно побрасывают, что в гей-ропе растёт опасность фашизмы.

Хм . . . были ли фашистами Древние Греки? А Древние Римляне?
Уже тогда Греко-Римляне чётко делили Народы на «исключительные» (цивилизованные) и на варваров (скифов).
«Гуманисты» Данте и Петрарка такоже ни на йоту не уклонились от сей линии.
Вадим Кожинов писал, что «этикетка» борьбы нацизма с большевизмом в годы ВОВ, не должна нас обманывать, на самом деле это многовековой «тренд» мечты запада УНИЧТОЖИТЬ Русь.
УНИЧТОЖИТЬ независимо от того, какова Русь — демократическая или тоталитарная.
Пугать нас «фашизмом» это нам подкинули наши партнёры.
Дескать, вот не допустим фашизма, и всё наладится . . . НЕ НАЛАДИТСЯ!
Collapse )

соборянин-коммунист-черносотенец
Финков Е. В.
Ростов-на-Дону
red-haired

Как убивали Иуду (роман "Мастер и Маргарита", Булгаков, глава 26).

Не сделала ли это женщина? – вдруг вдохновенно спросил прокуратор


И, казалось бы, при чём тут дурилка картонная Анна Дурицкая?

----------- Почитаем классику: --------- роман "Мастер и Маргарита", Булгаков, глава 26 ---------
– Низа!
Женщина повернулась, прищурилась, причем на лице ее выразилась холодная досада, и сухо ответила по-гречески:
– Ах, это ты, Иуда? А я тебя не узнала сразу. Впрочем, это хорошо. У нас есть примета, что тот, кого не узнают, станет богатым...
Волнуясь до того, что сердце стало прыгать, как птица под черным покрывалом, Иуда спросил прерывающимся шепотом, опасаясь, чтобы не услышали прохожие:
– Куда же ты идешь, Низа?
– А зачем тебе это знать? – ответила Низа, замедляя шаг и надменно глядя на Иуду.
Тогда в голосе Иуды послышались какие-то детские интонации, он зашептал растерянно:
– Но как же?.. Ведь мы же условились. Я хотел зайти к тебе. Ты сказала, что весь вечер будешь дома...
– Ах нет, нет, – ответила Низа и капризно выставила вперед нижнюю губу, отчего Иуде показалось, что ее лицо, самое красивое лицо, какое он когда-либо видел в жизни, стало еще красивее, – мне стало скучно. У вас праздник, а что же прикажешь делать мне? Сидеть и слушать, как ты вздыхаешь на террасе? И бояться к тому же, что служанка расскажет об этом мужу? Нет, нет, и я решила уйти за город слушать соловьев.
– Как за город? – спросил растерявшийся Иуда, – одна?
– Конечно, одна, – ответила Низа.
– Позволь мне сопровождать тебя, – задыхаясь, попросил Иуда. Мысли его помутились, он забыл про все на свете и смотрел молящими глазами в голубые, а теперь казавшиеся черными глаза Низы.
Низа ничего не ответила и прибавила шагу.
– Что же ты молчишь, Низа? – жалобно спросил Иуда, ровняя по ней свой шаг.
– А мне не будет скучно с тобой? – вдруг спросила Низа и остановилась. Тут мысли Иуды совсем смешались.
– Ну, хорошо, – смягчилась наконец Низа, – пойдем.
– А куда, куда?
– Погоди... зайдем в этот дворик и условимся, а то я боюсь, что кто-нибудь из знакомых увидит меня и потом скажут, что я была с любовником на улице.
И тут на базаре не стало Низы и Иуды. Они шептались в подворотне какого-то двора.
– Иди в масличное имение, – шептала Низа, натягивая покрывало на глаза и отворачиваясь он какого-то человека, который с ведром входил в подворотню, – в Гефсиманию, за Кедрон, понял?
– Да, да, да.
– Я пойду вперед, – продолжала Низа, – но ты не иди по моим пятам, а отделись от меня. Я уйду вперед... Когда перейдешь поток... ты знаешь, где грот?
– Знаю, знаю...
– Пойдешь мимо масличного жома вверх и поворачивай к гроту. Я буду там. Но только не смей идти сейчас же за мной, имей терпение, подожди здесь. – И с этими словами Низа вышла из подворотни, как будто и не говорила с Иудой.
Иуда простоял некоторое время один, стараясь собрать разбегающиеся мысли. В числе их была мысль о том, как он объяснит свое отсутствие на праздничной трапезе у родных. Иуда стоял и придумывал какую-то ложь, но в волнении ничего как следует не обдумал и не приготовил, и его ноги сами без его воли вынесли его из подворотни вон.
....
....
Афраний поклонился, пододвинул кресло поближе к кровати и сел, брякнув мечом.
– Я собираюсь искать его недалеко от масличного жома в Гефсиманском саду.
– Так, так. А почему именно там?
– Игемон, по моим соображениям, Иуда убит не в самом Ершалаиме и не где-нибудь далеко от него. Он убит под Ершалаимом.
– Считаю вас одним из выдающихся знатоков своего дела. Я не знаю, впрочем, как обстоит дело в Риме, но в колониях равного вам нет. Объясните, почему?
– Ни в коем случае не допускаю мысли, – говорил негромко Афраний, – о том, чтобы Иуда дался в руки каким-нибудь подозрительным людям в черте города. На улице не зарежешь тайно. Значит, его должны были заманить куда-нибудь в подвал. Но служба уже искала его в Нижнем Городе и, несомненно, нашла бы. Но его нет в городе, за это вам ручаюсь, если бы его убили вдалеке от города, этот пакет с деньгами не мог бы быть подброшен так скоро. Он убит вблизи города. Его сумели выманить за город.
– Не постигаю, каким образом это можно было сделать.
– Да, прокуратор, это самый трудный вопрос во всем деле, и я даже не знаю, удастся ли мне его разрешить.
– Действительно, загадочно! В праздничный вечер верующий уходит неизвестно зачем за город, покинув пасхальную трапезу, и там погибает. Кто и чем мог его выманить? Не сделала ли это женщина? – вдруг вдохновенно спросил прокуратор.
Афраний отвечал спокойно и веско:
– Ни в коем случае, прокуратор. Эта возможность совершенно исключена. Надлежит рассуждать логически. Кто был заинтересован в гибели Иуды? Какие-то бродячие фантазеры, какой-то кружок, в котором прежде всего не было никаких женщин. Чтобы жениться, прокуратор, требуются деньги, чтобы произвести на свет человека, нужны они же, но чтобы зарезать человека при помощи женщины, нужны очень большие деньги, и ни у каких бродяг их нету. Женщины не было в этом деле, прокуратор. Более того скажу, такое толкование убийства может только сбивать со следу, мешать следствию и путать меня.
– Я вижу, что вы совершенно правы, Афраний, – говорил Пилат, – и я лишь позволил себе высказать свое предположение.
– Оно, увы, ошибочно, прокуратор.
red-haired

Оказывается, это везде уже: "Как французы яйца крутили"

akhceloo Я заинтересовалась, что за видео, "ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля", сделала поиск на эту фразу, тут то и оказалось, что уже вся Россия прочитала про то, "как французы яйца крутили". Тысячи копий этого теста. C перепугу гугл мне нашёл блог Ирины Безруковой, про которую я и думать не думала, но у которой в ленте уже есть этот рассказ про французов и яйца. (h t t p: // 7days.ru /stars/bio/irina-bezrukova.htm )
А видео, кстати, так и не нашла!!! Кто из френдов подскажет, где это посмотреть? "про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля"????
Итак, пришёл "мой черёд" постить этот баян. Увидела у http://0llin-r.livejournal.com/103696.html , там в комментах дали ещё ссылку на видео про то, как горячим воздухом втянуть варёное (очищенное) яйцо в бутылку: http://www.youtube.com/watch?v=zBPQUSAjtb0&app=desktop (эй, а банки им детстве никто не ставил на спину во время простуды?)
Итак, сам рассказ: ----------------------------

"Как французы яйца крутили"


Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье.
--------------------------------------------
Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.
Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».
Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.
На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.
Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.
Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!
Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца.
Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.
В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля. Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно». Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))».
red-haired

Зачем мне хрен столовый с "бензоатом натрия"?

Несколько лет назад хотела купить баночку хрена.
Я легко читаю мелкий текст, поэтому захожу в магазин, и первым делом читаю на баночке состав.
Что я вижу!
Почти на всех банках написано. Состав: ХРЕН, вода, уксус, консервант: бензоат натрия.
Думаю: ну зачем мне отрава? Неужели ни один производитель не делает хрен БЕЗ бензоата натрия?
Пять магазинов обошла (ну, просто за продуктами ходила в разные магазины, хрен с бензоатом натрия не покупала, ждала, где же будет нормальный).

Наконец-то увидела баночку, на которой было написано:

Консервант - УКСУС


ВОТ!!!
МНОГО СТОЛЕТИЙ ПОДРЯД РУССКИЕ УПОТРЕБЛЯЮТ В ПИЩУ ХРЕН!
И всегда делали на уксусе.
Уксус - это КОНСЕРВАНТ!
Зачем нас травить ещё и бензоатом натрия?????

Я купила эту баночку, показываю продавщице надписи на других сортах хрена, там, где бензоат натрия в составе, и как бы в шутку говорю ей: "Совсем производители обалдели. Похоже, скоро в соль и сахар будут бензоат натрия добавлять."

Если бы я знала, что это уже не шутка! Что правда ещё хуже...
Читайте, что добавляют в соль, какую гадость и отраву подсыпают в пачки с поваренной солью - читайте мой предыдущий пост, здесь: Какую химию добавляют в соль?